近几天的想法若干
这几天发生了些事儿.买了本米兰昆德拉的<不能承受的生命之轻>看;了一半.产生了一些不多不少的想法.
趁现在感觉还强着快点写下来.省得没感觉之后来干后悔.
首先是我晚自习的时候听MP3.被班主任发现后给我收了.当时挺郁闷的.下课后就去找他要.他说等我半期考试考进班上前50名之后再说.我想半期还离的远啊.就耐着性子跟他磨几了半天.他死活不还.我滴咕着说XXX(我们班一特的他宠的女的,名字就不说了嘛)上早自习听你发现都不收.然后他听了就把MP3给我砸了.
看着坏掉的MP3我什么都不知道了. 没什么好说的了.我转身就冲出办公室去..想着至少1个月内吧.没歌听了. 心里感觉真的说不出来的难过. 我最喜欢的就是塞着耳机做些事情.声音开很大.看别人交谈动作就项看常无声电影一样.我觉得这时候我脱离了世界. 以一个旁观者的角度来看别人的嘻笑怒骂. 我特喜欢这种感觉. 但是. 一直依赖着的给我这种感觉的东西坏了.说夸张点吧.当时真的是挺绝望的.你们别笑我装B.
后来我爸妈都被叫来了. 我妈让我去听班主任怎么说..我不想去.一点也不想看到那张脸. 特脏. 我不知道怎么跟我妈说那总感受. 她也就一直让我去办公室.我不去. 她说. 你不去. 你是让你爸妈没面子..我挺生气的. 我是用来帮你们贴面子的.
站在办公室我就努力过滤我的耳多. 我什么都不想听. 第二天的时候我当时在自己手上咬的印子都还红红的.
我不知道怎么像我爸妈说没MP3为什么这么生气.他门永远不会懂. 那点歌有什么听的. 他们只知道耳机带久了声音开大了伤耳多.对他们来说MP3坏了从另个角度来说还是个好事.. 我突然就觉得啊. 其实没有谁能真正了解谁.就算是自己最最亲近的人. 人的心就像无边际的原始森林..你永远都看不透它的. 自己的不能. 更不要说别人的..说谁了解谁.最多就是知道他过去的事.知道他的喜恶. 这是知道. 不是了解. 也别试图让谁了解谁. 没有谁就该了解谁也没谁能真正了解谁. 有些事. 自己知道就好了吧..或者可以用文字.用任何愿意的方式发泄一下..
另外还有些想法.是看了<不能承受的生命之轻>想的.
他在书里说. 人在黑暗的世界里越大那他在现实世界里的肉体就越小.
黑暗世界他是说的闭上眼睛后的世界, 我是把它作为我们自己在心中想象出的世界来理解的. 吕克贝松说大人的心灵世界比孩子小很多. 那是因为大人们已经被社会变的现实了吧,他们说彩虹是由于阳光的折射. 他们说月亮上的广寒宫和月桂树是环型山的影子..那些美好的梦想已经被生冷的现实所取代.于是.大人们的世界就小了.
而我们心中. 本该有个无限大的世界的. 它甚至超越了宇宙的存在..没有临界点. 我们自己就是那里的王. 我们在里面过的越投入.在现实里就会显得越发的虚无. 若我们精神迷恋上了那个世界. 背叛了肉体的存在. 或许.就会有人说我们是疯了吧.
有时候我就挺羡慕那些"疯子"的, 他门可以感受到他们说想的一切. 从另一个角度说. "精神病医生"是残忍的么?他们吧他们好不容易挣脱肉体的灵魂升生的拉了回来.继续接受现的审判.
